親と初めて夢の話をしました
今日は実家に帰り、親といつもどうり喧嘩になり
その後、和解して
親と夢の話ができました
すると親は一生懸命僕に伝えてくれました
あんたは滑舌が悪いそれを治す
歌う以前の問題や
滑舌を治せば、声優の方が向いてるかもしれんないぞと言われました
割り箸を口に挟んで滑舌を鍛えなさい
そこから上手くなれるかもだから、毎日本を口に出してはっきり読みなさい
という指導を受けました
今までの僕なら
親と話すこともなかったでしょう
でも、話して分かったことがありました
あ、やっぱり一生懸命、歌を練習してるの知ってたんだ、と
何故なら車で毎回歌ってるからです
なんか、さっきから親にはびっくりします
ボクが向き合わなかった
だけなんだと思いました
でも、親と喧嘩した時は
やっぱり早く死んでくれないかなって
思っちゃいましたけどねwww
今まで親は全部が嫌いでした
でも今、僕が思う親は
叱る親は嫌いだけど
普通に接してる親は好きだなって思いました
少し前に進めたかな
転生してよかった！
僕は女の子に憧れてます
僕の性別は男ですが
実は女の子じみたところもあります
化粧をしてみたり、女装をして写真を撮ったり
自分はその時の方が、楽しかったりします
化粧をしてない僕は嫌いですが
化粧をしたあとの自分は好きです
ですが、恋愛対象は女の子です
バイではありません
言わいる、おとこの娘の格好をするのが1番好きです
可愛くいるのが好きです
中には引く方もいるとは思います
なんででしょーか？
自分らしく入れる姿が
女装なのに
周りには警察を呼ばれたりしますよね？
僕は外で女装をしたことは無いですが、そういう友達が前にいましたが
警察を呼ばれたと言ってました
最近だとオタクが少しずつですが
世に出やすくなったと思います
そんな感じで
いつか女装も居やすくなれるといいな
初めて親に相談した
今日初めて親に相談することができました
仕事が出来ない、どーしたらいい？
なぜ相談できたかは、わかりません
不意に手が文字を打って送信したのです
いつも最初のやる気だけ
やる気があっても、いつも１ヶ月2ヶ月で辞めたくなる
僕は何かを変えようとしてるのかもしれない
自分にはまだ分からないけど
親に相談したのは、ほんとに初めて
そして親は言いました
休める時はゆっくり休みなさい
考えるとまたしんどくなるよ、と
正直、涙が出ました
実は親って、僕のこと意外と分かってくれてるんだなって初めて思えました
親は今悪性ポリープが全身に6個あります
今回思えたことは
なんでそんな時に
初めて、親の優しさに気づけたかなって
前に
そのポリープって死ぬかもしれないの？
わからんなぁって言われた時は
正直喜びました
親が死ぬかもしれない！
やった！
はよ死んでくれないかなと思ってしまった
自分がいました
でも、今回ちょっとだけ
親の良さに気づいたかもしれませんか
ありがとう
僕の無意識に動いた手...
きっと、誰よりも分かってくれてるのは
裏切らないのは
親なのかもしれません
こう考えたら、僕って幸せだよね
初めての努力
そんな僕がたったひとつだけ
本気に近いほどに、なれるものがあります
それは音楽です
音楽では自分に正直でいられます
僕は今4年間頑張っています
今年で5年目です
ずっと歌の練習や発声などを練習してきました
独学やネットで教えてくれる先生(今は習ってない)で
一生懸命、歌を練習してます
尾崎豊さんの歌から色んなことを教えてもらいました
ギターを始め、音楽ばかりの日々が楽しくて仕方ありません
だんだん上手くなっていく自分
音域が伸びていく自分
ほんとに壁ばかりですが
楽しいです
でも、時にはやめたいと思う時もあります
でも、仕事とは違い
一生懸命続けてくることが出来ています
仕事もこれくらい頑張れたらなって思ってたりします
こんな僕でも好きなものができたのは、何か変われる時がくるのかな
今、現在の自分
新しく始めた垢
今の自分は嘘つきです(虚言癖)があります
だから、あまり信用しない方がいいです
これも嘘かもしれません
なぜ、こうなってしまったか
僕は小さいころから親に怒られて過ごしてきました
そりゃ悪いことをしてたからです
人の物を盗んだり、お兄ちゃんの物を勝手に使ったりしてきてました
昔から手癖が悪い人間です
最近だと人の財布を盗んで
お金を使い、財布も捨てて
それがバレて
警察に行きました
その時は何も刑罰はなかったです
それから反省もせずに
次も落ちてたクレジットカードを使って
怖くなり自首
執行猶予5年が下されました
今も執行猶予中です
それからあまり外に出ることはあまりありません
その後週2回のバイトを3月から始めました
次は頑張るぞ、の気持ちで
面接を受け
入れることになりました
ですが、最近また逃げたくなります
仕事辞めたいと思い始めました
痙攣で初めて倒れたことをきっかけに
やめるチャンスだと思っている自分がいます
月曜日検査なんですが
検査結果が良いと判断されても
嘘をついて辞める予定です
もうクズです
自分でも十分分かってます
親に迷惑かけて施設にも6年間入ってました
なんでこんなダメ人間なんだろっていつも思いますが、反省はするけど、行動には起こさない
もういいや、どーせ無理なんだろとか
すぐ思うタイプです
どーにでもなれーって思ったり
実際、働かないのは、困ったことがないからだと思うんです
卒業して
しばらく働いては見たものの、やめたり、首になったり、生活保護を受けてて
甘えてるんだと思います
働かなくても死なないわーとか心のどこかでは思ってたりします
こういう奴がいるから
障害者ってバカにされたりするんだと思います
受け入れられないんだと思います
その代表が僕なんです
ダメとはわかってても、行動に移せない
怖くないとかね？
それが今の僕の現状です
初めまして、翠澄(みず)です
嘘ばかりの自分しか作れなかった
Twitterを新しくし
今度は前を向きながら正直に生きようと思い
転生しました
そこでブログを始めました
嘘の自分はやめる
できるだけ本音を書こうなどを思いました
自己紹介します
翠澄(みず)です
気軽にみぃとか、翠澄とかって呼んでくれると嬉しいです
週2回しか働いていないほぼニートです
生活保護受けています
学園生活も仕事も上手くいかない
クズ野郎です
今まですぐ逃げてきました
今、週2回しか働いていない、職場もやめかけています
障害も持ってます
知的障害
判定B(軽度)
仕事している、上手くいっているなどと嘘をつきながら、ネット生活をしていました
それが嫌になり
新しく自分に向き合えるように
本音をかき、自分のやりたいことに向け
日記がてらに書こうかなと思います
皆さんよろしくお願いします
